اقدم لكم روايتي الاولى
اتمنى تنال إعجابكم
نبذه بسيطه عن البارت
بسم الله الرحم الرحيم
(1)
دخل البيت وهو يصارخ وينادي معصب
:مريم يا مريم
رقى لغرفتها فتح الباب بقوه
فزت مريم من مكانها مرتاعه
:يزيد!
اح لها يزيد مسك ذراعها ومريم مرتاعه وصارت تصرخ
بس البيت فارغ مافيه آي احد
نزلت تحت وركبت السياره رمى عليها عبائه:البسي
لبستها خذو نفس يزيد ومشى سرعه قويه وسريعه
و تستراخ
مريم تصارخ بأذى ويزيد يصارخ
كسرت القزازه ونقزت منها وانجرحت من الحجر
والصدمة شافت تحتها السياره تحترق وو يزيد فيها:لا لا لا لا لآل لااااا يزييييذذيذ
بعد مرور 8 سنوات على مرور الحادثه
دخلت البيت بمرح
مريم:اسكندريه سويلي كيك
جت اسكندريه ومعها الكيكه الكبيره اللي من اربع طبقات
مريم تلذذت وصارت تاكل من الكيكه بدون ما تقطعها من فمها تاكل
اسكندريه:سيدتي تريدي احضر لك الشاي
مريم وهي تاكل:لا ويلا روحي بس
راح تعرفون من مريم
مريم عمرها 20سنه يوم في الحادثه كان عمرها 12
شخصيتها مزاجيه ومتقلبة
اهلها متوفين من 10 سنوات يعني يوم كان عمرها 10 وسكنت
مع جدتها ويوم جا عمرها 12توفت وصارت في البيت لحالها
ما عندها لا أهل من امها ولا ابوها …
غنيه مررره مأخذه ورث جدها
نهايه البارت
بداية جيدة بس في اشياء ما وضحتيها
هذا قولي عنه مقدمة مو بارت لانه جداً قصير ……. مافي سرد الاحداث جداً سريعة وكمان اوصفي زيادة عشان يتعمق القارئ بالرواية لانه في ناس بيفهمون غلط ويقلب الرواية فوق تحت يعني مثلا مين هو يزيد هذا اللي ما عرفته ……….. كيف لبنت عمرها ١٢ تعيش في بيت لوحدها هي لسا ما وصلت لعمر كبير لساتها طفلة ويحتاج لها رعاية
اتمنى انك استفدتني من نصيحتي
دمتي بود
|
المشاركة الأساسية كتبها بسمةة نآصر
 السلام عليكم
بداية جيدة بس في اشياء ما وضحتيها هذا قولي عنه مقدمة مو بارت لانه جداً قصير ……. مافي سرد الاحداث جداً سريعة وكمان اوصفي زيادة عشان يتعمق القارئ بالرواية لانه في ناس بيفهمون غلط ويقلب الرواية فوق تحت يعني مثلا مين هو يزيد هذا اللي ما عرفته ……….. كيف لبنت عمرها 12 تعيش في بيت لوحدها هي لسا ما وصلت لعمر كبير لساتها طفلة ويحتاج لها رعاية اتمنى انك استفدتني من نصيحتي |
هلا فيكي واحد توني بالبدايه وراح أتكلم عن يزيد
ثنتين البنت بالغه وعمرها 12 وو مو سكانه في البيت لحالها لا في خدم وشحم و يزيد طالع وداخل من البيت والبنت نص يومها برى البيت
القوانين / الإطلاع هام و الإلتزام ضروري
وهذا الموضوع راح يفيدك ياليت تطلعي عليه
البدايه مقبولة. بس في مشكله
كل شي صار سريع ..
ومافي بنت تعيش في البيت بروحها مع الخدم وماجتها حاله نفسيه!!
حتى الخدم اكيد راح يلعبون عليها وهي صغيره او يسحرونها والخ
اتمنى ما تزعلي من كلامي
دمتي بود
بالصراحه عندي لك ملاحظات ..
أول شي يبغا لك تتمعني ف السرد يعني يبغا لك توصفي شوي شوي لحتى يفهم القارئ ايش اللي جالس يصير .. ولحتى يندمج ف الحدث او الاحداث ..
يعني انتي كذا خليتين الاحداث جداً جداً سريعه لدرجة اني م قدرت اركز او اندمج فيها
اتمنى انك تخلين احداث الروايه تاخذ راحتها لكن مب بزياده عن اللزوم لدرجة ان الواحد يمل ..
وبالحقيقه انا حسيت ان ممكن تتكون قصه واحداث جميله ..
بالتوفيق واتمنى انك تتقبلين النصيحة وم تزعلين لان اذا احد انتقدك افضل من انه يجي يقرا كذا وم تعجبه ويطلع ع طول .. وبالنتيجه انتي م بتستفيدين شي ولا بتطورين ..
بالتوفيق مره ثانيه ويعطيك العافيه